Почему подростки грубят?

 Почему подростки грубят?

Если прежде ваш ребенок мирно читал или смотрел футбол, был воспитан и мил, а теперь стал вспыльчив и неуправляем, то, скорее всего, для него настал подростковый период. Многие дети, вступая в этот возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Подросший ребенок стремится изменить свой статус в обществе и семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нём детку. Что делать, как быть? Эти вопросы мучают родителей, чьи дети достигли подросткового возраста. Есть ли выход — об этом мы попросили рассказать нашего эксперта — педагога-психолога средней школы № 1 с. Варны Римму Салимьяновну Турсенбаеву.

— Именно грубость сильнее всего ранит родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, нужно знать о причинах его возникновения. Грубое поведение не что иное, как проявление агрессивности. Это чувство в большей или меньшей степени есть в каждом из нас. Мы привыкли считать, что агрессия несет исключительно отрицательный заряд. Однако в ней кроется и немалый положительный потенциал, лежащий в основе таких человеческих качеств, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию.

Когда и в какой форме агрессивность может выплеснуться на окружающих, зависит  от обстоятельств,  темперамента, воспитания. Именно воспитание играет важнейшую роль во взаимоотношениях с другими людьми. Вот почему истоки плохого поведения следует искать, прежде всего, в собственной семье. Если с пеленок малыш находится в атмосфере доброжелательности, уважения и терпимости друг к другу, он вряд ли вырастет хамом и грубияном. Ну а если привык наблюдать, как родители злословят, завидуют, осуждают всех и вся, скорее всего, и сам будет таким же.

Подросток в общении с родителями и взрослыми проявляет две крайности: пассивная меланхолия и агрессивная самозащита. Сначала происходит половое созревание, затем органическое и, спустя некоторое время, социальное. Это расхождение и обусловило возникновение подросткового возраста. Добровольная изоляция от окружающих или активно враждебное отношение к людям случается в негативной фазе подросткового периода. У девочек она длится примерно с 11—13 лет, у мальчиков — с 14—16 и до завершения телесного созревания.

Почему еще вчера вежливый, милый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна? Повышенная конфликтность подростка, драчливость в комплексе с обидчивостью, негативизмом и раздражительностью бывает следствием серьезных внутренних перестроек ребенка. Источники такого поведения могут быть самыми разными и зависят чаще всего от отношений взрослеющего чада со сверстниками и его позицией внутри семьи. Вспыльчивость и грубость — результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически занимает.

Если же подросток грубит вроде бы на пустом месте, когда атмосфера в семье не дает к этому поводов? Этому есть несколько причин для объяснения.

Инфантильность — такие дети по социальному и психическому статусу не соответствуют своему возрасту. Их агрессивность объясняется тем, что они ещё «не успели» усвоить правила общежития, которые им полагалось бы уже знать. По мере взросления их поведение выровнится.

Протест — вспышки недовольства, гнева, ярости у подростка возникают в ответ на попытки взрослых унизить, оскорбить или целиком подчинить своей воле. Большей частью такая форма протеста носит адресный характер, то есть направлена против конкретных виновников ситуации. Это может быть, к примеру, старший брат или отец, который решил принудить к чему-то подростка силой, или учитель незаслуженно, по его мнению, поставивший двойку. Как только конфликт находит разрешение, подросток успокаивается.

Патологический характер — речь идет о преобладании таких черт, как повышенная возбудимость, злобность, конфликтность. Как правило, эти особенности проявляются еще в раннем возрасте.

Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, избегайте конфликтов, дабы не провоцировать своего подростка  на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения.

Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что сын или дочь уже выросли, и далее удерживать их возле себя не удастся. Их непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

Никаких нотаций. Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените свой стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите, ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. Лучше направьте свои силы на формирование в нем самостоятельности, независимости и критичного мышления. Если этот этап успешно пройден, можете считать, что вы подготовили ребенка к будущей самостоятельной жизни.

Завышенная самооценка подростка формируется как компенсация из-за постоянных родительских неодобрений и недовольства его «малыми», как им кажется, успехами. Тогда взрослым стоит пересмотреть свое отношение к подростку и его достижениям. Надо научиться его хвалить и поддерживать, а также следует поставить перед ним новые реальные задачи и внимательно следить за тем, чтобы родительские требования усложнялись постепенно.

Для подростка очень важно почувствовать себя значимым. Дайте ему понять, что его мнение важно для вас. Часто своим на первый взгляд бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались и принимали как равноправного члена семьи.

Доверяйте ему. Допустим, он обещал что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять: «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», — лучше заняться своими делами, а его оставить наедине с самим собой.

Идите на компромисс. Еще никому ничего не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Уступает тот, кто умнее. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой.

Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребёнку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций дети учатся у нас.

Будьте тверды и последовательны. Дети —тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших, поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны чувствовать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

И еще один очень важный совет — вспомните себя. Каким вы были в его возрасте? И даже если вы были совсем другим, подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что нужно, а то, что хочется? Наверняка хотелось, правда? Тогда можно сказать, что ваш ребенок — достойный сын своих родителей. Возможно, это поможет принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Кстати, о недостатках. Неужели ваше детище только из них и состоит? Таких детей не бывает. Попытайтесь найти в нем хорошие качества и говорить ему об этом. Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность перейдет к нему. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.